Baúl Rojo

No es mi intención alarmarte, pero tal vez mañana no despierte y tengo que confesarte algunas cosas: la primera es que estoy asustada, porque si no es mañana puede que sea pasado mañana y así estar por mucho tiempo hasta finalmente desgartarme y morir por cualquier motivo; la segunda es que lamento haberte lastimado, te amo, gracias por todo, te llevo en mis recuerdos los cuales no sabes con cuando amor conservo, también en mi salvaje corazón.  Si no puedo despedirme como pienso que es apropiado supongo que es mejor, para que no me recuerdes por llorona, aunque sepas de ante mano que lo soy. A donde vaya te llevo, a donde vayas te acompaño.

Sólo hoy que escribo y escribo sin parar en desesperación puedo decirte las muchas veces en que asentí a todo lo que decías, mintiendo por dentro pensando que era imposible o irreal que pudieses ser tan cruel.

Déjame decirte una cosita que te puede alegrar de ti no se olvidará se cobija bajo tus brazos por seguridad alguna vez también le cobije y sé que por eso es Llora por todo lo que no ha sido por los caprichos no cumplidos y por aquellos que pensó también lo eran y por dejarlos como tal se le escaparon llora por una mujer llora por la música llora porque no quiere estar aquí y tiene las manos atadas y se queda en la mediocridad que tanto repudia Llora porque sabe que ha hecho daño y tiene miedo de ir a los infiernos Llora por todo lo que no ha podido hacer incluso daño Llora porque sin darse cuenta se cree una víctima de una situación que el mismo creo pensándose el rey de todo lo que tocaba se consumió y ahora que se encuentra viejo y se siente desprotegido recurre a la fuerza de tu juventud No le abandones yo no le abandoné y seguro como su amiga permaneceré cuidando que si un paso le acerca al risc...

Nunca me has escrito supongo que en el fondo siempre quise y sabiendo que conocías mi domicilio esperé y esperé Caminé cortos y largos años las mismas calles uno que otro me desvié para conocer algo y me di cuenta que la esencia era la misma y me cansé Pensé en irme y cambiar de domicilio una, dos, tres veces y más de las que un número en la cabeza pueda representar Pase días en el trabajo noches sin dormir caminatas por las tardes a veces por la mañana y una que otra vez te vi Nunca titubee al mirar a los lados, mucho menos al frente sólo he de aceptar que pasó alguna vez, tal vez dos, o tal vez tres en nuestras despedidas vespertinas pero no más, como si fuera por orgullo sin embargo ya con los trotes que he dado algunos más apacibles que otros me percaté de algo que pasó frente a mis ojos algo que no se si provoque, se provoco o se fusiono de estos dos y es que camino lo que conozco a ciegas tengo una casa ...

Advertencia: Texto muy ambiguo. Hace aproximadamente mes y medio fui a un poblado cercano a mi ciudad a cubrir por una semana un evento de capacitación para profesores, de todo lo que vi y pude comprender una sola cosa fula que me abofeteo ligera pero certeramente, la perspectiva. ¿Cómo puede estar una persona para frente a algo todo el tiempo y acostumbrarse a la vista horizontal o vertical únicamente? Muy fácil, la costumbre. No buscar más cosas de las que creemos que podemos ver nos cierra todas las posibilidades, desde hacer el encuadre para una fotografía hasta conocer a las personas que tenemos alrededor, pensando en que es frio o es caliente y ya. Supongo que esto último es lo que más me ha costado, hacer un equilibrio entre las cosas, blanco o negro, pero, ¿de verdad no podemos tomar una gama distinta de entre estos colores? ¿Nos perdemos o no de algo? Si no necesito algo no busco mas nada y entonces podría concluir estoy...

Aunque no lo había escrito porque no lo había pensando supongo que a veces solo despierto con ganas de pelear aunque no me dé cuenta, pero me he cansado, no es mi edad corta o grande en perspectiva, no son mis pies ni otra cosa que se pueda parecer, pero cada paso que he dado se ha vuelto más pesado a tu lado, a pesar de tus ligerezas y todo las cosas que pseudohaces y pseudopiensas y pseudoaprendes. Hoy ya me siendo más despreocupada y con ganas de soltar todo y a todos, sin ganas de hablar más con ganas de cantar y entonarme correctamente, hoy desperté con una angustia que es menos a la de otros días, otros meses, otros años, hoy pido días de paz, de tranquilidad, aunque sé que no cambias y no pretendo que lo hagas entiendo por lo mismo que no me los otorgaras, pues bien, no pienso tomarme unas vacaciones y regresar a lo mismo, estoy cambiando algunas cosas, escribo mas, bien o mal no sé, al final no importa, como tantas cosas, como casi todas ...

Antes de todo te recuerdo, les recuerdo, que aquí guardo mis cartas, por si algún día pierdo el corazón y la sonrisa. Mae. (Sólo ahora entiendo la firma de anónimo, sucede cuando quieres decir y ya). ¿Tú? ¿Hablo de ti? ¿Seguro? Jajajaja a lo mejor, a lo mejor… ¿Puedo seguir mintiendo? ¿Es eso un sí? Es broma, no te estoy pidiendo permiso. A lo que voy: No eran mis palabras, quita dos palabras al principio. Me voy en enero a ver si consigo algo con el gris y sus dos puntos negros que movieron un poco mis entrañas… No son mis palabras y jamás pensé apreciarlas, sin embargo el “jamás pensé” tiene muchos ayeres: … Lo he pensado mejor y poner sus palabras tal cual podría ocasionarte un alto ego si por accidente (como única forma de que pudiera suceder) leyeras mis escritos...los que te sigo dedicando... No quiero entonces que haya una falta de respeto pero sintetizando sus palabras te digo: siempre necesitaste a quien necesitar. M...

Te imaginé con un arma en la mano estas desnudo en tu cuarto no has cortado tus manos eso está bien en un momento de desesperación podrías dejar correr tu dedo para viaje de ida me apuro a llegar estas bien NO estas peor que nunca sabía que esto pasaría siempre fuiste el más terco de mis amigos reconocías un error a regañadientes o en estado de pura consciencia libertina ésta vez no hubo mujer no hubo amigos ni familia solo tú y yo entendemos las mismas cosas algunas se me complican más a mi otras de las que yo quiero no comprendes pero estamos bien así y siempre que estamos te vas sin cordones tú los imaginas yo, yo creo que ya no y en el peor de los casos como mal augurio poético hasta el odio tiene algo irrompible no me olvidarás de eso ya estoy segura supongo que todos necesitamos tener a una persona así en nuestras vidas alguien que nos r...

Y deje de ver el mundo de la misma manera y me he dado cuenta de que el sol no me pegaba de manera constante, a veces me deja descansar.

Me olvidé de quién era yo, me olvidé tanto de mi que insistí e insistí en recordar con todas mis fuerzas a base de caprichos inútiles, me olvidé tanto que fue imposible recordar que ni si quiera antes sabía quién era yo y que en la búsqueda de eso mismo me olvidé de todo lo demás. Me olvidé tanto de mí, que quise recordar lo inexistente, que deseando recordar quién era, me olvidé que nunca supe en realidad de mí.

Supongo que discutir, pelear, argumentar o los sinónimos omitidos para el “hubiera” se deshacen como papiros viejos mañana 6 de octubre, cuando hubieses cumplido años. En otro espacio estarías organizando pasar tu día con Sandra, o nosotros tal vez una comida para ti, todo dependiendo de tus planes. Yo que ahora trabajo estaría preocupada de obsequiarte algo maravilloso, ropa o música seguramente, algún aditamento para el carro, una cena con ella o con tus amigos, lo que tú quisieras, lo que quisieras… Sólo en este momento en que me encuentro tranquila puedo sobreponerme con los recuerdos que dejaste, que heredaste. Escribiendo como si ya fuese este día te digo: ojala no te hubieras ido, ojala siguieras aquí, aunque pasaras tu cumpleaños en otro lado, aunque te fueras una semana y no para siempre, casi para siempre en realidad quiero creer. No me queda m...