Baúl Rojo

Aunque no lo había escrito porque no lo había pensando supongo que a veces solo despierto con ganas de pelear aunque no me dé cuenta, pero me he cansado, no es mi edad corta o grande en perspectiva, no son mis pies ni otra cosa que se pueda parecer, pero cada paso que he dado se ha vuelto más pesado a tu lado, a pesar de tus ligerezas y todo las cosas que pseudohaces y pseudopiensas y pseudoaprendes. Hoy ya me siendo más despreocupada y con ganas de soltar todo y a todos, sin ganas de hablar más con ganas de cantar y entonarme correctamente, hoy desperté con una angustia que es menos a la de otros días, otros meses, otros años, hoy pido días de paz, de tranquilidad, aunque sé que no cambias y no pretendo que lo hagas entiendo por lo mismo que no me los otorgaras, pues bien, no pienso tomarme unas vacaciones y regresar a lo mismo, estoy cambiando algunas cosas, escribo mas, bien o mal no sé, al final no importa, como tantas cosas, como casi todas ...

Antes de todo te recuerdo, les recuerdo, que aquí guardo mis cartas, por si algún día pierdo el corazón y la sonrisa. Mae. (Sólo ahora entiendo la firma de anónimo, sucede cuando quieres decir y ya). ¿Tú? ¿Hablo de ti? ¿Seguro? Jajajaja a lo mejor, a lo mejor… ¿Puedo seguir mintiendo? ¿Es eso un sí? Es broma, no te estoy pidiendo permiso. A lo que voy: No eran mis palabras, quita dos palabras al principio. Me voy en enero a ver si consigo algo con el gris y sus dos puntos negros que movieron un poco mis entrañas… No son mis palabras y jamás pensé apreciarlas, sin embargo el “jamás pensé” tiene muchos ayeres: … Lo he pensado mejor y poner sus palabras tal cual podría ocasionarte un alto ego si por accidente (como única forma de que pudiera suceder) leyeras mis escritos...los que te sigo dedicando... No quiero entonces que haya una falta de respeto pero sintetizando sus palabras te digo: siempre necesitaste a quien necesitar. M...

Te imaginé con un arma en la mano estas desnudo en tu cuarto no has cortado tus manos eso está bien en un momento de desesperación podrías dejar correr tu dedo para viaje de ida me apuro a llegar estas bien NO estas peor que nunca sabía que esto pasaría siempre fuiste el más terco de mis amigos reconocías un error a regañadientes o en estado de pura consciencia libertina ésta vez no hubo mujer no hubo amigos ni familia solo tú y yo entendemos las mismas cosas algunas se me complican más a mi otras de las que yo quiero no comprendes pero estamos bien así y siempre que estamos te vas sin cordones tú los imaginas yo, yo creo que ya no y en el peor de los casos como mal augurio poético hasta el odio tiene algo irrompible no me olvidarás de eso ya estoy segura supongo que todos necesitamos tener a una persona así en nuestras vidas alguien que nos r...

Y deje de ver el mundo de la misma manera y me he dado cuenta de que el sol no me pegaba de manera constante, a veces me deja descansar.

Me olvidé de quién era yo, me olvidé tanto de mi que insistí e insistí en recordar con todas mis fuerzas a base de caprichos inútiles, me olvidé tanto que fue imposible recordar que ni si quiera antes sabía quién era yo y que en la búsqueda de eso mismo me olvidé de todo lo demás. Me olvidé tanto de mí, que quise recordar lo inexistente, que deseando recordar quién era, me olvidé que nunca supe en realidad de mí.

Supongo que discutir, pelear, argumentar o los sinónimos omitidos para el “hubiera” se deshacen como papiros viejos mañana 6 de octubre, cuando hubieses cumplido años. En otro espacio estarías organizando pasar tu día con Sandra, o nosotros tal vez una comida para ti, todo dependiendo de tus planes. Yo que ahora trabajo estaría preocupada de obsequiarte algo maravilloso, ropa o música seguramente, algún aditamento para el carro, una cena con ella o con tus amigos, lo que tú quisieras, lo que quisieras… Sólo en este momento en que me encuentro tranquila puedo sobreponerme con los recuerdos que dejaste, que heredaste. Escribiendo como si ya fuese este día te digo: ojala no te hubieras ido, ojala siguieras aquí, aunque pasaras tu cumpleaños en otro lado, aunque te fueras una semana y no para siempre, casi para siempre en realidad quiero creer. No me queda m...

A veces me pregunto si terminare escribiendo de tripas y gusanos como tú, de erecciones, de eyaculaciones, de borrachos, de máquinas, de prostitutas y de todo lo que parece aberrante pero no lo es. También escribes de pájaros azules que se posan en los cables y no los matas, supongo que tratas de conservar lo bueno, lo que pareciera poco encuentras, sin embargo sabes que existe y no lo desprecias y entre lo bizarro y negro de tus letras siempre sale pulcro el mejor sentimiento, aunque como las aves sea blue. Es muy raro pensar que no quisiera escribir sobre lo mismo y al ...