Baúl Rojo

He aprendido con los años que al ave libre no se le tiene que dejar ir, que el ave libre no necesariamente tiene que emigrar kilómetros; que el ave libre nace o se hace libre, que es necesario darle su espacio y puede revolotear en el jardín, en la fuente y no tiene que irse porque no se siente atada. Está porque quiere, está porque ama y se ama estando. He aprendido con los años que amo su libertad, porque su libertad en secreto es mía y porque amo su libertad como toda ella… He aprendido con los años…que ésta ave es más mía que de ella misma, porque la amo por ella y por mí, con su libertad y su locura inmensa, porque soy parte de su libertad la cual ama, y la ama sin medida.

Hay una niña de 5 años que frota su manita contra sus fozas nasales. Siente frío en las líneas que dejaron sus lágrimas. Está sola, sentada en la banqueta, pasa desapercibida.  ¿Alguien tiene una palabra amable para ella?

No sé ni como empezar a agradecer a mis padres por todo, por darme la vida, por mis hermanos, por la familia completa. Puedo casi asegurar que no les di problemas en la adolescencia, y fue al salir de la universidad cuando empecé a salir y llegar tarde; tampoco fue demasiado pero pasó. Todo se calmó, me apoyaron a estudiar cine que es mi pasión, y si alguien ha encogido las alas he sido yo, ellos prácticamente me han pateado para que haga lo que desee. Nada me sobra, nada me falta. Tal vez sólo puedo decir que en realidad tengo cosas guardadas, muchas cosas buenas por dar, mucha energía que se ha gastado en el insomnio (inconveniente creo llamarlo "mal gastado" porque a golpes, cachetadas y todo lo que me provoca en el cerebro el insomnio, he aprendido). Jamás había provocado tantos problemas, tantas preocupaciones, tanta desesperación a mis padres como ahora que el insomnio volvió y en una semana me dejó con los nervios de punta, exhausta, agotada. Ayer cada uno...

-Salí como loca de la oficina porque no recordaba que no había autopista para ir a Acapulco. -Pasé rápido al médico y me aplasté la mano con la reja. -Llegué a casa por mis cosas y salí a la terminal. -Compré mi boleto y abordé. -Llegué a una terminal desconocida…¡¡la vendedora de boletos me mintió!!, me dijo que llegaba a la clínica ¡MENTIRA! ¡¡Que se olvide de su regalo de navidad!! -¡¡TAXI!! Buenas tardes, biblioteca pública no. 22 en el zócalo por favor. -Bajé a escasos metros de la biblioteca, mi monedero de rana de Naruto se abrió e hizo su gracia en la bolsa shhh Y___Y reguero de monedas... -Buenas tardes, con permiso, buenas tardes -¿se encuentra Antonio?, –Sí, pase…-. -¡TOÑO! –¡¡Mae!! Sabía que llegarías a tiempo.- -PROBAMOS EL CORTO, uff todo bien. -Amador llegó con mis tres encargos muajajaja (3 playeras muy chidas). -Iniciamos a las 5, se concluyó con la película a las 8, inició el debate, preguntas de todo, a veces comentarios, todo acertado y constr...

Mis padres por fin han visto nuestro cortometraje documental “Sombras del Asfalto”, me llenó de felicidad, satisfacción y alivio… Un momento lúcido en el día, mi cabeza duele nada, sé que el dolor está escondido, incluso reposando de tanto trabajar, pero disfruto estos momentos de paz como si fueran los únicos en años. Por la tarde escribí: Veo a personas con problemas desde el desempleo hasta la muerte, “esto no podría pasarme a mí”, o quizá ni si quiera pensamos en ellos hasta que nos sucede. Yo que adoraba dormir voy casi arrastrándome a la “meta” de 2 años con insomnio; jamás pensé que pudiera pasarme, ese “jamás” debería ser borrado, expulsado o prácticamente repatriado de mi vocabulario. Aunado a ello el neurólogo me diagnosticó depresión, -pero ¡hey!- yo sólo pensaba –¡me siento de maravilla!, si he estado estresada pero…- salí de la consulta desconsolada, realmente tenía que pensar las cosas, lo que realmente es la depresión ¿cómo no me di cuenta? –entonces lo ...

Es verdad... con los años regresamos a nuestras raíces buscamos a los amigos de siempre, los amigos los que no piden explicaciones sobre nuestro pasado sino saber que estamos bien y el grupo puede reducir o aumentar pero en calidad deseas estar con alguien a quien puedas contarle el ahora, un recuerdo de vez en cuando pero no explicarle tu vida aunque si conoces a alguien y te brincas la parte aburrida es otra historia los años... los golpes... las levantadas... las heridas... las que sanan... las que aún no... las que se llevaron un pedacito de ti... las que talvez logres llenar sin proponerlo la vida, hermosa.

Hace años que tuve mis primeras experiencias en desprendimientos astrales, más allá de investigar opté por lo primero que cruzo en mi sentir; el susto. Me pasó en innumerables ocasiones el sentir que alguien se sentaba sobre mi columna y poco a poco giraba hasta quedar dándome la espalda y acostándose sobre mí, escuchaba muchas cosas extrañas, como el sonido de una tabla siendo cortada junto a mi cabeza y cuando lograba dormir no podía diferenciar la realidad del sueño, sabía que soñaba, o al menos eso pensaba pues confundí muchas veces la situación, mi solución a esto fue encender la luz del pasillo así al estar acostumbrada a soñar que estaba despierta en la oscuridad con eso podría diferenciar la realidad del sueño, pero el gusto me duró dos días cuando empecé a soñar la luz del pasillo encendida, cuando bajé las escaleras corriendo para pedir ayuda a mi madre y sentí el frío de las escaleras en mis pies siendo que estaba soñando; en esta misma ocasión le pedí que subiera a dormi...

Hoy vi a la bestia naranja, flotabas en el aire y ella se regocijaba flotando también debajo de ti. Sus garras afiladas eran la amenaza más grande, pero como el ejecutor que es sólo te acarició el vientre suavemente mientras dormías en el color de las llamas. Abre lentamente los ojos, no se irá, abrirá tu estómago, y como el terciopelo se deslizará su lengua por tus entrañas, pero no comerá, no es parte de su naturaleza, tal vez, casi seguro, beberá, sólo eso, y luego de su éxtasis momentáneo te dejara caer precipitadamente sobre los otros cuerpos que ha recogido a través de los años mientras se arrastra lentamente bajo una cama  nueva .

el tiempo pasa el cabello crece los amigos se quedan incluso con la distancia aquellos con lazos débiles se van, o nos vamos el amor desaparece o se incrementa hoy es un empleo, mañana no se sabe hoy vivimos, mañana no se sabe la vida, la vida...

Estoy a punto de llorar, la verdad es que me contengo totalmente a la fuerza; ya siento la humedad recorrer la orilla de mis pestañas. Y no es que quiera que no te vayas, supongo que sólo es cuestión de nostalgia, del recuerdo, de lo que fuimos y no fuimos a la vez, de aquello en lo que estuvimos pero que existió sólo en nuestro mundo, en aquel que era sólo de dos, y que por ser de dos se separó, "si tan sólo, si talvez, si hubiera", pretextos para la fusión que jamás pasó, porque honestamente jamás sucedió. Te vas y seguirás como todos el camino, con piedras, con curvas, recto, plano o tortuoso, aburrido, divertido, peligroso o con tranquilidad.  No espero un hasta pronto, para mi es un adiós.

Sabes German, ayer mis primos y yo nos reunimos por mero gusto y nos pusimos a ver tus videos, había un en particular que de plano yo no había visto, draw my life. La verdad cuando contaste tu vida me sentí triste y feliz, te pasaron muchas cosas en la infancia cosas, cosas que no están padres pero las tomaste de la forma más chida, totalmente positiva, es de cierta forma bueno saber que otros comparten sucesos diferentes en la vida. Admiro mucho eso, tu coraje para contarlo, lo hiciste parte de tu vida, lo hablas con naturalidad pero con un toque de nostalgia, o al menos yo así lo sentí; no a todo el mundo le gusta contar su vida, o al menos no todo el mundo puede, a veces algunos se sienten vulnerables. Siento mucho lo de tu papá de una amiguita y tío de un amigo murió hace 10 días y mi hermano mayor que era mi mejor amigo murió hace 6 años, ha sido el golpe más duro, nunca me recuperé por completo, ya sabes, cuando un corazón está roto se repara, pero si alguien se lleva un ...

Realmente no me encuentro de humor para escribir pero creo que simplemente debo hacerlo. No he llegado al punto de poder decir que soy una adicta al chocolate, o a cualquier otra cosa, pero podría llegar a serlo; la causa: depresión. Suena gracioso, para los que la padecieron y los que no la han padecido puede resultar incluso más graciosa de lo normal ya que pareciera que usamos de manera muy recurrente esta palabra: me siento deprimida, no quiero estoy deprimida, tengo depresión, vamos formulen las oraciones que quieran, parece que cabe en todas, y si pueden intenten recordar cuantas veces la han dicho, seguro no pueden porque la han usado o demasiado o mmm nunca, el caso es que realmente tener depresión no es ni una pizca de gracioso, sobre todo cuando alguien más, el médico, te lo dice y el diagnóstico o te cae como un balde de agua fría o parece que no te afecta ya que no lo comprendes y por lo tanto no lo asimilas. Bien, tener depresión diagnosticada y estar tomando med...

Abrí los ojos y aunque el mundo desconocido me cegó por un breve instante con su luz, pude darme cuenta más tarde del hermoso panorama. Sabía que no encontraría a alguien como tú y en lo real de las palabras y sin pensamientos tristes me alegré. Hoy que los días han pasado por mi cuerpo, por mi alma, por mis memorias, puedo decir que recuerdo como un sentimiento momentos de felicidad, pero también hay cosas que sé que pasaron y no logro recordar, deduzco por experiencia pasada que momentos gratos no fueron y por ello en lo más profundo de algún mar desconocido se hundieron, más bien los hundí. Recuerdo las cosas pequeñas y particulares, tu lunar en aquella boca que siempre desee me besara por voluntad  propia, ese lunar que hacia mapa en la curva de tu boca, tu espalda ancha, tus brazos cálidos y...ya no recuerdo más, me es imposible coser las partes de tu cuerpo en mi memoria, quedaron esparcidas en el tiempo, imposibles de juntar como el corazón aquel que yo ...