Baúl Rojo

Ayer quería escribir esto pero la gripe y todo lo que esta implica en mi persona me impidieron seguir adelante, sin embargo, guardé la idea en mi mente y el sentimiento en mi corazón. Usando palabras de mi querido y entrañable Mario Benedetti hoy sólo quiero hablar de “los que no están, están empero. ” Independientemente de la religión que digamos profesar, tal vez podamos llegar al acuerdo, sólo tal vez, de que todos queremos que cuando la vida terrestre se termine algo más nos aguarde en otro lugar, algo bueno, un lugar donde podamos reencontrarnos de alguna manera con aquellos que se han ido, no sé si a tiempo o destiempo, jóvenes, adultos, la edad no importa, duele, aunque a veces cuando lo vemos venir nos vamos haciendo a la idea, a diferencia de los “accidentes” o las muertes súbitas que nos llenan de horror y agonía. He pensando desde hace mucho tiempo que nada pasa por casualidad, como muchos en la cultura oriental creo que sucede lo inevitable. No es necesario ...

Hace tres semanas que alguien me dijo que no había superado tu muerte, yo reí...hasta que intenté analizarlo, intenté.  Es verdad, te hago de viaje y a diferencia de papá creo que jamás confundí el sonido de la puerta al abrirse, tampoco el motor del automóvil verde que solías manejar.  Te amo, te extraño, me hubiese encantado que físicamente conocieras a las personas maravillosas que he conocido, que compartieras como siempre tu risa con la mía, y aunque no lo he superado creo...tan sólo creo...que he aprendido a vivir con ello. Sé que no volverás...todavía.  Que estés bien donde quiera que estés, que estés donde yo quiero que estés.  Disculpa, no volverás pero yo iré  si las escaleras son grandes ten paciencia que tardaré en subirlas los primeros momentos, y si hay puerta ahí me esperas. Que tonta ¿no?, si estas conmigo todo el tiempo. Te amo. Sinceramente María Eleonor.

Querido Dios: No quiero ni deseo creer en las treguas. Me gusta que las cosas se resuelvan, aunque no sean siempre a la brevedad, pero una vida de guerra aunque vida no estoy segura de que sea lo que quiero. “How much do you want to believe?” “No puedo dejar que mis creencias sean superadas por mis deseos” (Citas de la película Red Lights) Sé que no he hecho las cosas como me enseñaron y como luego decidí hacerlas, pero eso ha cambiado, no sé del karma ni del dharma, sólo sé que no soy buena o mala, sólo soy y si es que algo de esto hay escrito siguen siendo meras letras escritas por una persona como yo. He tenido mucha felicidad tras los días de tanta actividad hace dos meses. Me siento más descansada y eso te lo agradezco mucho, pero sabes que es la primera vez que tengo algo como esto frente a mí, no quiero atarlo, no quiero dejarlo ir, sólo quiero que este en mutuo acuerdo. Dios, siento que bendices a mi familia, a mis amigos y a mí, siento que pones p...

Me siento mal, en el ojo del huracán, a punto de la devastación. Ya te he dicho lo que haré cuando actúes, dependiendo de las circunstancias, en la espalda o en el corazón pero será mi mano la que te toque: “Nada puedo hacer más que llorarte con mi sonrisa y disculparme esquivando tu mirada; ó Nada puedo hacer más que conocerte y sentir el te quiero o no.” Necesito un abrazo que no llegará, precisamente porque lo quiero, aunque no lo espere.

Alice Walker me perdonará porque entenderá mis intenciones para contigo. Querido Quique: El dolor de cabeza se fue...el hambre también, hoy sólo quiero dormir tranquila y feliz; siempre agravio a terceros, pero no es a propósito y menos cuando mi corazón está de por medio. Hay cosas que quiero decir pero no es el momento, sabes que detesto guardarme los gestos, las palabras, los besos, los abrazos...pero todo a su debido tiempo, si el tiempo llega y se esperar, o si el tiempo llega y me alcanza, no lo sé, tal vez existen más opciones, NO LO SÉ como siempre, ya sabes que yo nunca sé. Aunque no lo parezca este es un texto feliz, no lo arruino ni con la mentira del mañana ni con la mentira del " al rato" . Ahora, en este preciso instante estoy bien después de 5 días de sonrisa lastimera. Sigue ahí, sigue esperándome, pasea de vez en cuando, juega, platica, pero sigue si te es posible; mi intuición y el creerte cerca son lo único que me guía y me hace creer que por lo m...

Querido Quique: Hace rato iba a contarte del motivo por el cual papá se enojo a una velocidad impresionante conmigo “no te entiendo” me dijo, “ya sé que no, ni modo” le contesté, no era un tema de discusión, simplemente de aceptación, vine al cuarto y pensé en decírtelo de inmediato pero hice otras cosas y heme aquí ahora con otro dilema del cual más tarde sabrás. Querido 10_13_01: Seguro estas más confundido que nunca, lo siento, muchas cosas por las cuales te encuentras así han sido por mí, pero no puedo evitar varias de ellas. Ya no creo que seas una “tregua” enviada por la divinidad, pero estas confundido, y aunque no puedo entenderlo trato de respetarlo, termino diciéndote lo de la última vez que supiste de mí, creo… "que tomes la mejor decisión para tu felicidad." El hilo se desgasta, se deshilacha, pero puedes volver a coserlo, el plástico se fractura, se rompe y se reemplaza. Con respeto, cariño y algo más Mae.

Querido Quique: (¿Otra vez? Sí, otra vez y no sé cuantas veces más.) Sé que no llegarás como Celie (o al menos eso creo yo aunque René piense lo contrario,  ¿y si tiene razón?) de un supuesto barco hundido en el océano al otro lado del mundo, pero sé que cuando perdida en la fila de gente uniforme me encuentre a lo lejos, con esperanza me saludarás y no sé si tengas que escuchar lo demás... Empiezo de nuevo. Querido Quique: Se supone que ayer sería el día de las noticias y como siempre ingenua por naturaleza (aunque un poco acostumbrada de repente a recordar los momentos de silencio, que acepto, ayer se me fue) las esperé, y de ellas ninguna llegó. Una un poco triste, más no fue noticia sino aceptación; de esto quien sabe que saldrá...si acabaré con una paliza en mi interior no lo sé. NO SÉ. Estoy en "El Mundo de los Quién Sabe", no sé desde cuando, tal vez siempre y sólo hasta ahora lo noté, NO SÉ como siempre ya sabes NO SÉ, y voy caminando, despacio...

No sabes como me aprieta el pecho, siento que no puedo respirar, me duele mucho Quique, no sabes cuanta falta me haces. Esta noche me envolveré sola entre las sábanas a llorar todo lo que tú sabes. Como quiero que regreses, como lo quiero, pero mejor me quedo en el desear y te cambio el quiero por "quisiera" pues espero, con toda mi alma y mi corroído corazón que estés mejor; quiero que veas que tu hermana sigue de pie, segregando sal líquida desde los ojos y hasta al piso pero sin mirar atrás.

Atención: Escrito sujeto a cambios. ¿Un corazón roto en menos de un mes?  ...Tengo algo escrito y sujeto a cambios... No tienes idea...ni la menor idea de ...tengo algo escrito y sujeto a cambios... Lo único bueno del “te lo dije” es que verdaderamente hago una cita textual: “Soy una mujer como las demás, sudo, toso, tengo caries/Julie (Bleu)”. Soy una mujer ordinaria, común y particular a la vez como todas, de nada te pierdes ^^ y ...tengo algo escrito y sujeto a cambios... Resuelve tu vida ...tengo algo escrito y sujeto a cambios... P.D. ¿Quedó claro el "SUJETO A CAMBIOS? A 10_13_01  

Just a soft and tender dream, again. February finished last saturday, that was it, no matter if it is august, I do not care. So, dream about you? It could be, but no thank you, is just another brick in the wall, a broken one already.  You are in a relationship. Are you playing? I do not want to play, I could be broken again, and the pieces of my heart that are still incomplete would be able to open something maybe unknown. It was a long night call. Was it too good to be true? YES, but my injuries are not that bad, I had a broken heart and a broken leg before when Mr. Coffee went away, so maybe we can just be friends, but I have something for sure, I want a kiss from you and then I will have to let you go, maybe,would you let me go?

¿Quieres que esté yo todo el tiempo para ti? ¿no es un poco egoísta? Dar, dar y no esperar nada a cambio. Hay gente que supongo realmente no lo espera, pero yo de manera particular creo que sí, consciente o inconsciente esperas un trato reciproco. ¿Sabías que en este preciso momento no me importa vivir más que para terminar este escrito?  __________________________________________________ Bueno es ahora ya más tarde, creo que ya podré al menos intentar cantar. __________________________________________________ No he podido llorarte a gusto abuelo, ni a ti ni a todo lo que he ido perdiendo o ganando estos últimos 9 meses. Tengo un enojo inmenso alojado en mi pecho y en mi cabeza que no me deja dormir por las noches, ni descansar por las tardes, ni hacer nada a menos que de verdad lo amerite, o lo desee profundamente. __________________________________________________ ... ... ...

¿Qué si yo canto? Es un halago que lo pienses pero muda me encuentro: Días sin sonido melódico decente de mi voz. Se apagó o se diluyó, intenté al menos 7 veces emitir una nota musical, nada ocurrió. Hoy, con la voz lastimera que arrastro desde hace 3 semanas pude agudamente cantar en el rezo: señor, me has mirado a los ojos, sonriendo has dicho mi nombre, en la arena, he dejado mi barca, junto a ti buscaré otro mar… supongo que sentirla y dedicarla a abuelito Carmen fue suficiente, de ahí no más,  ni Bartoli, ni Stintson, tampoco Salgueiro, ni Simons ni Joplin ni nada. Me he quedado muda a medias ¿se puede? Sino canto es como no hablar. Creo que me dedicaré a cerrar la boca esta semana a ver si el reposo ayuda a sincerar lo que soy para hacerme saber si lo que escribo es lo que me enmudece o si hay algo más que renovar en este baúl. Te lo dije a ti y se lo demostré a alguien más; rencores inexistentes, todo está en tú imaginación y tus miedos.

Decidí que las oportunidades, personas y cosas que vengan serán porque de una manera u otra he construido ese camino que a ellas me lleva y viceversa, así como decidí entender que las personas no son mías, no puedo controlar cuando te las llevas o cuando les das un golpecito poniéndolos en situaciones riesgosas, pero una cosa puedo decirte, si quieres terminar con todo lo que tengo, con mi vida misma, será destrozándola llevándote poco a poco lo que más quiero, o de golpe, el resultado será el mismo, finalmente todo tiene que colapsar. Por favor cuídalo, que no me mienta diciendo que está bien, que llegue a salvo, me importa un carajo un automóvil.

Tengo que practicar más mi “tono” de sarcasmo escrito (por lo de la fecha de nacimiento, que luego pensé DAAA Facebook, seguro ahí dice); por otro lado lo creas o no, yo lo creo a medias  pues pienso que todos independientemente del lugar y las personas con quienes crezcamos tenemos una naturaleza humana. Sé, aunque lo refutaras (que gracioso sería que lo refutaras porque yo ya afirmé que sé jaja), que sí tienes una visión amplia de las cosas, para ti no hay problemas sino cosas que hacer y resolver. Miras al mundo y cuando no estas deprimido o ahogándote como yo en un vaso con 2 mililitros de agua puedes ver desde tu luna romántica con un telefoto o un gran angular según las decisiones que tengas que tomar. Piensas mucho las cosas, las calculas bastante pero a veces te gana el corazón, no te gusta equivocarte, eres perfeccionista pero tienes como todos un desastre y un orden dentro del mismo, eres más bien π (Pi, el orden del caos) duda que por cierto nunca supe...

Como quisiera en este momento decirte en tu cara una sola cosa. VETE A LA CHINGADA. Mi padre casi se muere ayer y TÚ ni te inmutaste, y TÚ otro con quien soñé, en quien esperé y luego olvidé, TÚ que me despertaste para preguntarme como estaba; me desviví explicándote la situación terminando con una sonrisa para simplemente no recibir ninguna respuesta. Virgo me enseñó a no esperar nada de nadie, lo aprendí bien pero deje de practicarlo cuando salió de mi vida y he vuelto al mal hábito de la esperanza. Ese día te pregunté: ¿qué clase de mujer crees que soy? M e dijiste que una buena mujer, ¿eres tú entonces el mal hombre? No me molestes más, busca en otro lado lo que necesitas porque el respeto que pensé que me tenias lo tiraste a la basura con tanta facilidad. Ni Señor del Café, ni Casa Blanca, ni Piano ni nada, nada.

Las redes sociales donde "interactúo" incluyendo mi correo electrónico se han visto saturados de artículos ofensivos hacia Enrique Peña Nieto, Gabriel Cuadri, Josefina Vázquez Mota y Andrés Manuel López Obrador, las elecciones son mañana, muchos piensan que habrá fraude electoral y nos desvivimos pensando en los cambios que habrá porque todo nos afectará empezando por nuestros empleos, nuestra economía, pero ¿y la división social? ¿somos unidos los mexicanos? ¿hay más ejemplos de solidaridad que traspasen los vistos a causa de las catástrofes naturales? donde incluso hubo despensas y recursos económicos para los damnificados que jamás llegaron. Pues es que es pensar en votar por uno de los cuatro candidatos, sin ataques, sin violencia, sin hacernos los fuertes y los guerreros. La política no provoca los enfrentamientos, como una curva en carretera no provoca la muerte, son las acciones personales. Sabemos que alguien debe representará nuestro país y hacerla de líder. ...

Hoy es el cumpleaños de un amigo al que amo tanto, entre los buenos días y la felicitación por mensaje debido a la distancia él me respondió con las gracias y que el mejor regalo que podría recibir sería saber que duermo ya como bebé pues sabe de mis ya casi 8 meses con insomnio. Eso me hace replantearme tantas cosas ¿necesidades?, ¿quejas?. Nada. Las personas y cosas llegan y así será toda la vida, todo lo que tenga que estar contigo se transformará, se irá, volverá o no, pero un amigo, esté donde esté, hará siempre lo que hace un hermano, preocuparse por ti. Feliz cumpleaños Jean te quiero.

Empezó como un gracias especial y terminó como siempre en catarsis, es gracioso que siempre pienso que es el final de mis palabras hacia el pasado y no había sido hasta hoy que he logrado entender que las cartas del verdadero adiós no acaban con esa palabra, más con serena cordialidad. Te has vuelto tan importante en mi vida, casi indispensable, pero me gusta que el “casi” se quede tal cual porque no necesito tenerte, atarte, aprisionarte, estas porque lo deseas y eso me da toda la felicidad. Me reencontré con viejos amigos para revivir la amistad, no he visto a otros y sé como siempre que podemos necesitarnos y llamarnos con el corazón para luego vernos y decir, "estamos bien, nuestro corazón late, tal vez a menor velocidad, pero lo hace". También he conocido a personas, nuevas y maravillosas que me han adoptado como parte de sus pensamientos, de su vida, de su corazón ¿puede ponerle un precio a eso Señor del Café? Si puede lo felicito por vivir en su hermosa me...

Florece después de tantos años, al haber nacido casi muerta se quitan los 20 años de nieve, pero por favor, por favor, salí de la prisión y no quiero más nada, tengo todo lo que necesito. He sido irreverente, grosera, blasfema y todo lo peor que has podido crear o imaginar, pero por favor, permítete seguir con mis planes que estoy apenas aprendiendo a cuidar de mí.

Yo no sé si estés mirando, escuchando, o si quiera simplemente estés, en caso de que así sea, sabes que quiero creer saber con la situación que estoy tratando -que supongo estoy tratando-, pero no es así, tengo miedo, tengo celos, tengo nervios y todo por nada como siempre ha sido. Supongo que al final no es tu voluntad, tú ya pusiste las piezas y nos toca escoger la posición que queremos. Yo particularmente no sé, y él, bueno, que sé yo. No han pasado ni 5 meses y entiendo ahora sus circunstancias, se puede querer de un día para otro pero más nada.  -¿Qué quiere? -Nada supongo.  Quiero dejar de ser negativa en esta cuestión que siempre me hace susceptible a lágrimas, pero supongo que crecemos y seguimos naturalmente igual. Gracias por tu respeto y tus lindas palabras, disculpa mis inoportunos comentarios. Nada empezó y nada acabó, todo queda en un tiempo y espacio recordable y supongo, una vez más, que nada más.

Por favor, por favor, por lo que más ames, estoy desesperada, escúchame, te estoy  gritando con mi sonrisa y mis palabras en voz baja. Por favor, por favor...

Tengo tantas cosas que hacer, lavar la ropa, no mi ropa, sólo la ropa, hacer la tarea, terminar el trabajo de la oficina, ir de compras, asistir a un entierro, regar las plantas, llorar y luego quedarme sin aire de tanto reír.

Querido Dios: mi mamá no me ha querido decir nada, o tal vez no encontró el momento, mi papá me dio la noticia, no me la quites, sabes que mi corazón puede hacerse más duro, pero mis lágrimas se van haciendo más ligeras también.

Hace ya mucho que te escribí esto, pero es hoy que he dejado de dudar de mi destino trazado mano a mano con Dios. 31 de febrero decidí escribirte hoy porque es un día que no existe para ti tampoco para mí porque es un día donde todo se puede y nada sucede un día donde mi mente y mi corazón se dejan de torpes colisiones disyuntivas para dejar el opaco suspirado que se provoca en mis tardes amarillas un color muy fuerte de fortaleza, luz luz que desmedida quema los restos de las cartas que sí te escribí pero sigo sin darte donde la dirección no está escrita pero si tu nombre completo donde los sellos postales conocieron otras puertas, y uno que otro, solo las palmas de mis manos un nombre que sigo queriendo como la primera vez un nombre que ya comprendo con todos los apéndices logrados en la música de nuestras vidas quisiera escribirte más pero no es mi tiempo de concluir transito despacio y siempre un poco ingenua como he nacido llevo una sonrisa en los l...

Que horrible es ver que tiene tus gestos, tus movimientos. Te fuiste Dr. Víctor F., dejaste a la criatura desnuda, con hambre y con frío. Ella aprenderá a cazar, te vigilará por largo tiempo; quiere que vivas, sólo irá por tu cabeza al final de tus días, justo cuando creas haber alcanzado la paz.

Después de darme cerca de 300 golpes en la cabeza (si trescientos) estoy lista para continuar, no sin antes tomarme lo de la receta para la contusión. No hay borrón y cuenta nueva, todo se suma y se carga siempre al mismo cliente. Esfuerzo distinto ruta desconocida.